我們常會覺得「我就是這種性格所以無可奈何」，認為自己不可能改變，是這樣嗎？新的一年請好好問自己：
我會把這本書讀完，是因為其中的一個表格 #自我監控傾向，依據量表評分，我是監測性很低的類型，不在意他人眼光，也不會因為對方是誰就隱藏自己的立場或價值觀。我周遭有監控性很高的人，會根據狀況快速做出適當反應，順利融入團體，但也會因為過於在意他人臉色，越來越害怕顯露自己真實性格。
可以把監控性高的人想成可一層層剝皮的洋蔥，監控性低的人是籽硬梆梆的酪梨，也在這個社會裡往往得到比較低的評價，而且社會生活也是一種精神勞動（疲憊）；自我監控高的人得到的外在評價比較高，但其實累積了很多情緒壓力。
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回到書名，本書將「內向人」的狀況整理很好，例如雖然我可以對多人講課，但我不擅長面對面的「即時溝通」，就連訊息也偏好延遲回應。這種先思考後表達的狀況，能讓我清晰回應、減少被誤解的可能。
這裡也想重整大家認為的「內向」，我們大多停留在害羞、躲在爸媽身後不太說話的兒童形象，但所謂的內向可以好好的在團體工作，也會有社交需求，自然也有朋友，雖然朋友不多，但能夠維持往來的朋友，每一個都在我生活中扮演了重要存在
而人一定要有的四種人際關係，就算都只有一位，就是拿到了滿分。
可以輕鬆一起玩很少見面也沒差的朋友。
人生夥伴、戰友，可以是家人老師名人。
光想到對方就覺得獲得力量，例如親子。
最重要的「我」。自然是外向人有優勢，但都不容易，所以自我疼惜很重要，當自己的啦啦隊，不要尖酸刻薄的責備自己、厭惡自己。不是成功才要愛自己，是你本身就值得被愛。你就是自己在這個世界上最堅強的夥伴。.
若你常在社會生活和人際關係受挫、覺得不被理解，告訴自己，#你腦袋裡的想法只是逗點，跟對方談完之後才可以畫上句點。有時人越想越多，想法慢慢的往負面發展，累積起壓力，明明只要找對方問清楚就好了，卻因自己很難做出直接的行動，所以選擇習慣的單方面思考，最後在雙方溝通之前，就自顧自在腦袋裡整理結束了這件事情，把雙方的關係畫上句點。
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我們也要更重視生活裡的小事情，不坐著尿尿、喝完的飲料杯放桌上......不要覺得這些生活瑣事太小，認為自己有把大事處理好就夠了（賺錢養家？考試滿分？），正因這些小事每天都會發生，有被做好，生活狀態就會平和安樂。如果身邊某人總是認為這種小事有什麼關係，和他相處該有多不舒服多不開心啊！
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人快速成長的方式就是改善自己的短處，但是人又有防禦機制，例如你會因為某人的某句話感覺內心受傷，情緒高漲......當你有「我敏感又要抓狂」的感覺時，直接面對，承認缺點，觀察自己，為什麼需要過度反應？當成一種身心鍛鍊吧！
其實書裡談得最多的就是好好了解自己，認同自己，找出適合自己的人生方式，然後順著自己的心生活。
本書結尾收得很好：「世界是知道多少才會看到多少，我這個存在也是如此，先認識自己，再認識世界，最後就會看到適合自己方式的世界，有一天就會領悟到，包含自己的所有人，其實都不需要改變。」
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書裡還有一些特別的觀念與大家分享：
小孩吵架時，家長輪流外出，因為人力+1，只會混亂+1，不如讓其中一人外出放鬆，正面性+1，帶著好情緒回來拯救全家。即使沒有一件好事，就這樣也很好，因為自己身上沒有發生不好的事情，本身就值得感恩和滿足。內向人最痛苦的就是成為別人的情緒垃圾桶，情緒會傳染，所以怎麼控制說話者的情緒必須練習，這部分很像是育兒時期的「我訊息」練習，陳述對方的情緒狀態，提醒自己不要受他影響，也讓對方知道要控制自己，#不要讓他的心情變成對你的態度。養成記下自己犯錯的習慣，伴侶或小孩讓你覺得煩躁時，就打開 #罪惡感筆記，罪惡感和憤怒就會抵銷；也可以改成「享樂筆記」，偶爾不顧慮對方心情想做什麼就去做，有點過火也沒關係，也可以在某些時候派上用場，抵銷掉憤怒厭煩。 #製造精神防彈，需要有支持引導自己的人生老師、健康的人際關係，還有樂觀的性格，這裡不是說傻乎乎樂天派，而是認為「水還有一半」的觀點，最後是能消除壓力的嗜好，感到辛苦寂寞的時候，就放下一切，去和朋友做最喜歡的事吧！
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