〔雙寶日記〕媽媽總是在後悔

昨晚睡前，趁著寶寶還只是小聲哼叫、討抱慾望尚低，我和老公專心陪澄澄玩起生產前常常玩的恐龍媽媽守護小恐龍遊戲，澄澄很喜歡被恐龍爸爸抓走，再被媽媽救回後緊緊抱在懷中的感覺。

寶寶還未滿兩個月，我卻覺得已經過了好久，大概是太慌亂又發生太多事，澄澄心裡一定更難熬，突然要去上學，被罵、被處罰...然後漸漸適應，有時清醒過來想到他才四歲，內心就會非常愧疚，後悔出門前對他不耐煩，或是入睡前怎麼不順著他一點。

我記得某天吵架後，他默默拿出zaza's baby brother 這本書，書裡講寶寶出生後，小斑馬總是自己玩，爸爸忙著家務，客人一直上門，媽媽總是要他等一下、說話時眼睛看著寶寶......，儘管現實生活是寶寶才是等待的一方，我們老是先滿足澄澄需求(伴隨寶寶哭聲)，但對澄澄來說，一切都跟以前不一樣了。

昨天朋友帶來安東尼布朗的Changes ，形容獨自在家等著爸媽的孩子覺得一切都不同了而感到不安，最後爸媽回來時懷中抱著小嬰兒。澄澄聽了一次又一次，問他是否覺得有什麼改變，他說沒有，他忘了之前才抱怨寶寶出生後，爸媽必須常和客人說話，他開始會說：「我已經講很多次了你們都沒有過來...」有時候我會擔心，他是不是很快就忘記，自己曾經是爸媽唯一中心的那段日子，真希望他能記得，那對我而言是美好回憶。

我總是處於煩躁與愧疚夾雜的心情；疼惜卻也感到厭煩；希望他能多處理自己，偶爾又保證他能盡情依賴我；我埋怨他的暴怒情緒，又再三向他解釋他可以生氣，但要讓我知道生氣的原因好讓我們幫助彼此走過，只是35歲的我都必須花一番功夫才能釐清自己思路，為什麼我認為4歲兒童一定做得到？

澄澄在長高，圓潤的身形逐漸沒了，他對我的依賴今天比昨天少，明天又會比今天少，我在享受照顧新生兒的甜蜜時，也明白離澄澄放開我的手的日子又近了一天。他有時會討好我，問我自己乖不乖，不管乖不乖我都非常愛你，我說再多次似乎都無法讓他安心，就如同有時我會懷疑他不再那麼喜歡我，但我知道，我們還是很愛彼此，只是中間隔著太多疲憊與情緒、爭執，所以和對方保持了一小段距離，以免自己受傷。

昨天我對他說，好想把他放回肚子裡，重新過一次澄澄是小寶寶的生活，他說他也是，如果他能再變成小寶寶，媽媽一定會更愛他。

他不知道，我已經超級超級超級愛他了。