最近我所處的共學團內討論起「孩子要不要上幼兒園」的思考脈絡跟決策判準的問題。讓我恰好有機會好好思考這件事（其實也只有開車奔波的途中可以亂想）。
最近這幾天燦燦睡不好，每天凌晨兩點頻繁夜奶到清晨五點多（大概半小時1、2次），之前就算比較安穩，也是固定夜奶兩次。早上七點半，兩個小孩一起轉醒，快中午時我們出門，和中午休息的爸爸會合，我請案主幫忙排這種尷尬時段進行採訪，一結束就先爸爸回去上班，帶小孩去玩水，我花了五分鐘吃完冷掉的便當，傍晚五點多開車回家，準備晚餐，把兩個孩子洗好，睡前我們固定看一小時的電影，然後11點前全家躺好睡覺。什麼一睜開眼就天亮這種事，對我來說根本是奢求，我每晚醒來不知道幾次窗外都是黑的，然後我一邊哄孩子睡一邊看著天色轉亮。
我每天都覺得自己在燃燒生命，今天受訪者跟我說，他估計這種生活會在40歲後身體開始出問題，現在只是勉強用意志力在撐，因為喜歡孩子、喜歡自己能做的工作。我知道，我每天都利用小孩小睡或是不睡在玩的時間片段工作，寫五百字（編輯一篇文章）就是我一天偉大的工作目標。我常和老公說，我的休息就是寫稿工作，寫稿工作時的休息就是育兒。
去年燦出生後，澄去了幼兒園將近四個月，今年八月他要再次嘗試一間非營利幼兒園。
我自己知道，身為主要照顧者，我需要喘息（嬰兒小睡時我能專注工作，而不是還要陪玩，或是眼睜睜看著嬰兒被吵醒）；我仍有自我實現的一點理想，雖然我盡量把育兒視為自我實現一部分，也靠著育兒實現某部分夢想，不過現實生活中，某些工作環境無法帶著孩子一起（孩子也不見得願意），我只能期待小孩更大時，會有意願和我一起採訪，以不同的方式認識這個世界；但我知道，我可能必須付出更多的情緒處理代價，澄之前幼兒園放學後，被壓抑的情緒大爆發，我每天都需要很長的時間安撫他。
我常常拿澄自己也想上幼兒園當藉口，小孩想嘗試嘛，所以不只是要「處理媽媽的需求」，只是目前幼兒園環境，並無法「尊重小孩的自主性」，我好像是尊重他的決定而讓他去，但他在那完全不受尊重，聽起來真是有夠歪腰的。
上次公幼經驗我們遇到大魔王等級，這次選非營利能否好一點，我依舊心驚膽戰。我沒有忘記澄當時在校園裡毫無笑容的呆樣，花了大半年，他才又變回愛笑易怒、什麼都敢說的性格。
對我來說，共學是相對輕鬆的環境，這個群體不打罵威脅利誘小孩，我們和小孩談事情時不會被側目，要決定上幼兒園除了抽籤很難，決定要去其實更難。因為這四年多我已經知道該如何對待自己的孩子，或對這個孩子來說更理想的生活環境是如何了。
我很怕面對明年澄澄就要升小學（或決定自學）這件事，但不去思考對澄澄和我們其他家人來說都不公平，一年很快就過去了。
將近五年的時間，我一直處於接案工作和育兒兩頭燒的狀態， 無論是個人自我實現或是家中經濟需要，都必須如此，在媒體的工作很浮動，我們都不知道明年會不會有現在的工作（抖）。現實考量就是，我必須持續接案，澄澄在待在阿公家和幼兒園間選擇了後者，上次經驗不好，不過他也喜歡幼兒園的某些部分（同學和豐富的活動）。我想，這次上學，他也會學習到體制內也有不同教學方式、不同老師對待孩子的方式也有差異。
然後我們都同意，只要不喜歡，隨時可以離開。我們怕什麼呢？我們會想辦法解決的。我唯一害怕的就是以為只能那樣了。
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