燦燦出生已經快四個月了，意味著我成為雙寶媽也過了試用期，應該來發篇心得文了。
一直到現在，我才覺得和兩個孩子都調整到比較順的頻道，前兩個月真是慘不忍睹，媽媽總是在後悔，第一個月是無止盡的暴怒與憐惜、懊悔，第二個月是爭吵又爭吵，第三個月我們開始慢慢修正。一直到這兩週，我才終於看到家庭關係朝好的方向改變了，我重新長出了一些對澄澄的耐心，停止用埋怨和冷漠的言語傷害他，每天都提醒自己要主動抱他親他。
這段日子我和澄澄聊好多次，他很明白表示，媽媽跟以前不一樣了
，變得很凶，有次我在逗燦燦說：「誰家的寶貝這麼可愛啊？」澄澄立刻紅眼眶說：「媽媽你現在都不這樣說我了」我好慚愧，立刻抱緊他道歉
四個人的日子才剛開始。
雙寶生活就從每天發脾氣開始。最糟糕的時候，我感覺到自己只會對著寶寶笑，對著澄都笑不出來，或是面無表情，好可怕。
阿澤說，他堅持澄澄必須繼續上學的一個原因，就是澄澄可以討厭老師，但他不希望看到澄澄討厭媽媽，他覺得寶寶出生後的那兩個月日子過得太可怕了，媽媽好兇，好暴躁，澄澄也是一樣回應著，母子關係變得很不對勁，所以他無論如何都鼓勵澄澄去上學，讓我們稍微拉開距離。而我每天送他出門時都好捨不得心好痛，但孩子回家後的半小時，我就開始不耐煩，越來越生氣。
假日更慘，我非常討厭全家黏在一起的假日。
澄澄有時會很「故意」，已經跟他說某些事情不要做，他還是不停止，一次兩次三次，最後我們發怒了吼他，他立刻大哭大鬧。其實以前也會有這種小小的惡趣味，我大多能配合或是調適自己心情，跟他玩玩，但燦燦出生後，變得一點也不可愛，變得很「故意」，覺得很過分、討厭，自然威脅利誘樣樣都來了，希望澄澄照我說的做，然後當他順從時，我又開始懊惱自己毀了一切，不知道自己到底在幹嘛。
我心裡懸掛著必須24小時細心照顧的新生兒，又捨不得正急速長大的澄澄，孩子成長的過程就是這一瞬間，此時此刻他的心理狀態非常需要媽媽，但他的暴怒抗議讓我厭煩極了。後來，我一直拜託阿澤要獨立於我的狀態和情緒之外，維持一貫的方式對待澄澄，讓澄澄知道這個家一定有些部分跟以前都一樣，他盡量安心做自己。
我也提醒自己，無論如何誇獎燦燦、為燦燦唱歌，都不要忘記曾經這麼對待澄澄，而且他依舊需要。然後我請澄澄隨時提醒我，當媽媽太兇的時候，一定要告訴我，不要怕我。
後來我們找出「抱抱治百病」這個辦法，我強迫自己接受，只要他來抱我，當下我就要無條件接受他，所有情緒重新歸0，澄試過幾次覺得很有用，他也慢慢穩定下來，好像找到新的生存之道了。
這兩個月讀《該隱的封印》，對我幫助很大，尤其是談到察覺情緒、辨別情緒發生的狀況，有意識的去處理這個問題。我真的努力去找出對澄澄暴怒的原因：晚睡和吃飯太慢。我察覺到自己那兩個關卡後，很直接跟老公、澄澄說明，希望他們一起幫助我度過，我告訴阿澤，一天下來我真的累了，晚上十點是我精神與體力的極限，他必須和我合作改變困境，改由他哄澄澄睡，然後我們盡量十點上床，設法降低我對晚睡的焦慮。其他的地雷，我覺得都可以調適想法去接受，不耐煩時就轉過頭不要看，偶爾幼兒園請假，我那天就不要工作啊，沒什麼大不了。最後是常常提醒自己笑一下抱抱他，就能跨過去。很奇怪，一開始微笑時很像在演戲，但笑容出來後，心情也隨之放鬆了。
另外，我也開始依賴娘家的協助，讓他們週日下午接手幫忙，我一週至少有個下午真的什麼都不用做，就是躺在床上午睡、醒來有飯吃，澄澄也知道那段休息時間對我很重要，還會跟我說，「媽媽要去阿嬤家睡覺了」
坦承自己的弱點，讓老公和小孩幫助自己的感覺很好！媽媽和哥哥、嫂嫂也非常幫忙，當我週日回家帶了整週的疲憊與勞累時，澄澄燦燦幾乎都由他們照顧，以前只有澄澄時，我會很在意家人對澄說的話、陪玩方式，很擔心不符合自己的標準與期待，覺得身為媽媽的自己要掌握一切，現在我覺得沒關係了，他們照顧燦燦，我才能好好陪澄澄，他們陪澄澄玩，我才能好好安撫燦燦。
《該隱的封印》第三章寫：如果我們真的想要徹底了解最深沈的內心世界，最好的方式就是養個孩子，那可以讓我們再一次接觸到原始的最無法控制又悔恨不已的衝動。不管你這一天過得多倒楣，回家和孩子面對面，你會想起自己對於「小」曾是如何憤怒。
這段話讓我感觸特別深，無論我們怎麼說尊重與同理，其實控制權大多在我們手上。我想幫助自己，開始有意識的強迫自己思考：
1.如果我是小孩，當下希望怎麼被對待
2.我現在對小孩的方式是為了教他什麼嗎？
先花十秒鐘去想這兩個問題，大多能順利平息怒火，就算當下還是有股氣無處宣洩，也比較快能冷靜下來，去同理小孩、安慰自己。
有些人會覺得，為什麼對小孩也要這麼小心翼翼，多累人，但我們就是這麼愛孩子不是嗎？如果對他的愛與對伴侶的愛同等，好好對待不也只是基本而已？
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感謝臉書，提醒我每一個與澄澄相處的珍貴時刻，讓我不至於忘記他還是一個那麼小的孩子，還有我曾因為他獲得那麼多的驚喜與幸福。
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