父母成長，孩子就會真正長大！

「父母成長，孩子就會真正長大！」我知道這句話很老套，但最近證明這句話台灣超需要，其實對於同志、性平教育的恐懼，都根源於「擔心孩子長成自己不認識/認同」的模樣，但孩子本來就不是你，不是那個受30年前教育的你，他的人生和你不會有一丁點相同，無論是幸運或不幸的部分。但是我們還有機會成長，成為你希望在孩子身上看見的改變。
.
以下是我幫《父母成長，孩子就會真正長大！》寫的導讀，與各位分享。

一對父母都會經歷這段過程，曾經日日夜夜細心呵護的小生命，隨著軀體漸漸長大，竟然開始反對所有你為他設想的最好方案。沒辦法，不僅「你的孩子不是你的孩子」， #你也不是你的孩子，孩子據以做出選擇的大腦、擁有的資源、看待這世界的方式，都是他們的選擇與你不同的原因，沒有一個孩子能夠（也不應該）按照父母的方式過生活。

本書作者累積了二十多年專業心理治療師的專業，以及三十多年身為人父的經驗，從大腦如何構建個人世界觀，讓我們「認定」自己是誰、又如何形成自身及對周遭環境的執念談起；逐步推敲，層層叩問，引導讀者奪回生活及對自身感受的掌控權。父母唯有真正了解自己，才能幫助孩子成為心理素質強壯且快樂的人。整本書可以濃縮成書中反覆出現的一句話：「 成為你希望在孩子身上看見的改變。」

這句話其實不難理解，近年不斷有談論親子關係的書提到，人的大腦自出生後就不斷受訓中，生命裡發生的每一件事，都是大腦持續挖掘與對照的資料庫。當孩子跌倒時，爸媽若驚慌失措或大聲斥責，跌倒的經驗很快會與痛苦、責怪相連結，孩子學到要害怕任何會導致痛苦的事物。而常常因父母食言感到失望的孩子，未來為人父母時，可能會習慣性對孩子冷言冷語。

我們輕輕鬆鬆地把負面思維變成不受歡迎的傳家寶，一代傳一代；但是你也可以喊停，花一點心力，把育兒現場的各種狀況轉換成正面事件，讓孩子的大腦有機會在未來類似場景發生時，預測出一個較愉快的可能結果。

其實育有兩名稚齡子女的我正這麼努力著，在每一個差點大動肝火的關鍵時刻，先思考三個問題：
‧ 這件事我在意的到底是什麼？
‧ 我希望孩子從中學到什麼？
‧ 如果我是孩子希望現在被怎麼對待？

我相信和孩子緊密相處的這十多年--尤其是在學齡前這六、 七年，將會形塑出他們一生對待事物的態度。與其不斷幻想或規劃孩子成為自己期待的樣貌，更實際的思考是：我該成為怎麼樣的家長？但你可能忍不住問自己：「這麼多年來我竭盡心力養育孩子，犧牲自己的人生處處配合孩子，難道我的付出是理所當然，不能對孩子有所期待？」答案很殘酷，你真的不行。因為你對孩子的期待其實是對年輕時的自己的期待，你不自覺想控制他，想給他自認最好的選擇建議，其實是為自己焦慮。

孩子正在成長沒錯，父母何嘗不是？你已經成為希望孩子成為的那個快樂、正向、積極、富創造力、熱愛學習、負責任、善良正直的成人了嗎？我們不只是父母，我們還是我，想在孩子身上看到什麼樣貌，就讓我們先成為那個樣子，而養兒育女最棒的一件事，就是每一天，我們的孩子都創造各種機會（困擾與麻煩）讓我們成長，然後幫助他們成長。

當你開始實踐這本書的內容，你會發現改變自己比改變孩子輕鬆多了，試圖控制他人只會產生怒氣，而成為能控制自己的人產生的是信心、成就感與更健康的人際關係。