今早澄澄九點五十醒來後，賴床快五十分鐘才能走出房門，這段長長的時間，他要我躺著陪他聊天，本來只是說澄澄星球的故事，後來他開始說起在公園要打其他小孩，講了很久，最後他決定不去公園了。
我們很認真的談了一下動手打人這件事，上一週老爸跟我提起，澄澄在公園打人兩次，一次是一歲多的孩子擋住路，一次是溜滑梯上有快一歲的寶寶，被阿公抱上滑梯往下溜，澄澄不肯讓又等不及，就打了。
這週一，我也目擊兩次動手的瞬間，一次是想玩的地方已經有了小孩，他說不喜歡別人擋著他，所以打，一次則是打錯了，要打另一個拿他東西的寶寶，結果打到陳芯(跟兩位孩子與家長致歉)。問他，不能繞過去嗎？他說不能，解釋很久，又說以後繞過去。
我的認知是，他正在學習肢體動作表達情緒的限度，他的心情與行為控制都比身為成人的我還辛苦，這段時間我只能多加注意，盡量隨時陪在身邊，才能第一時間察覺他要動手，即時擋住，給他一段時間與空間去理解「打人」這件事。
我也發現，他對大小孩不會，似乎是對小寶寶、不太會說話的小小孩，感到不耐煩，對澄澄來說，他們屬於不講理、無法溝通的族群，所以他先選擇排斥他們，這段歷程之前，他已經在團內經歷過一次，只是當時他是被打的一方，現在角色對換了。
今天，我們還是出門了，當澄澄被我阻止打一個小寶寶時，我發現他改用玩具拍打自己，忍耐要打人的念頭，他很努力啊（感動又心疼）
也有朋友提醒我，現場快速處理掉就好了，事後其實無須多說，把這種事情嚴重化是成人社會化的反應，但對小孩來說，就只是求生本能而已。仔細想想，身為活了33個年頭的成人，有時候我也有想打人的衝動，只是我已經學會不那麼做而已。當然，也有許多成人始終學不會，他們還是打了...
（圖是借玩具失敗後的痛哭，與打人無關喔）
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補充：
有一天，阿澤出門後，我倒頭繼續睡，早早起床的澄澄摸回床上，躺在我身邊，模糊間，我問他：「你喜歡媽咪嗎？」，「喜歡，第一喜歡媽咪爸比，第二喜歡玩具，第三是玩具，第四是豆豆。」
聽到這我精神都來了，他看我醒了，又央求講一次「澄澄星球」的故事，但這次到一半他就搶著講：「星球上面有玩具！有車！有媽咪爸比！豆豆！麻薯！瓜瓜，全部～都是我的好朋友。」「那媽咪爸比的星球呢？」「有拍照跟工作！」
最後，他鑽進被窩，宣布：「今天不刷牙，今天不洗澡，要直接睡覺，明天爸爸就回來了。」
這麼可愛的孩子，昨天攻擊了共學團幾個一歲的小寶寶，這個行為出現兩三週了，我一直很注意，第一次是受不了爬向他的小羿，幸好一伸手就被我攔住，第二次他騎著車在我旁邊晃，我觀察到他神情微變，才出口提醒，他就推著車撞oreo，被輪子貼到臉上的oreo大哭，我們到旁邊討論，澄澄的解釋是，他覺得小寶寶用爬的是摔倒了，又不站起來走路，他不喜歡。
第三次，haco推著別人的滑板車經過，澄澄看了想玩，但借不到，爭執之下，他變得憤怒，宣布：「我要打了！」動手前開口，是他努力的方式，我把他摟著再說說話，確定借不到車。第四次，我坐在地墊上，他湊過來，提醒他旁邊有陳芯，如果他能忍住不打人再過來，他頓了一下，慢慢坐在我身上，看著陳芯，過了一段時間又離開。
澄澄打人前其實有點徵兆，他會定定的看著爬向他的寶寶，眼神發直，過一秒後就動手，若牢牢盯著可以避免，但很累人。精神很緊繃。
有些爸媽說，情願自己的孩子是打人的那方，也不要被欺負。相信我，孩子打人絕對比較讓人為難，沒人有必要也不會像你花這麼多心思探究他的思緒與情緒變化，對任何人來說，打人就是打人。
這段時間，我思考著，人當然不應該打人，沒有人應該被打，在澄澄覺得朝著自己爬過來的寶寶有攻擊性時，他還要花點時間才學會離開現場。遇到他不喜歡的場合或人時，他會說，要假裝不在，或是假裝看不到，什麼時候，他才能假裝對討厭的東西不在意？
共學團媽媽昨天討論後，我想起一件事，那一晚洗澡時，澄澄突然說，L會打人，B會(兩位曾經動手打人的大小孩)，我問他，所以你也打嗎？他又重複一次後，我問他，「那你是L嗎？我是L媽媽嗎？」他想了一下，說不是。我不是要說他是看到了去模仿，我想他自己應該也在困惑中。(在前一個團裡，他是被打的角色)。這一連串的追尋打人原因過程，不是要找出什麼兇手，而是試著了解小孩心理變化與思考邏輯，歡迎大家多多提出想法，我爸曾擔心澄澄是不是在共學團學到打人，我不以為然，昨天他自己也打了澄澄的腳，雖然他說力道很小，但我是不是可以說從今而後，澄澄動手是學阿公呢？
在澄澄騎車撞上oreo臉時，我們到一旁討論了一下，他說他知道會痛也看到oreo哭，我問他要去道歉嗎？他說「等一下，還沒準備好」，後來開始到草原騎車，我也跟著他去，每次他停下來休息時，我就問他，準備好了嗎？他會說「還沒，等一下」，直到oreo和媽媽過來打招呼要離開，我問澄澄，「oreo跟阿姨要回家了，準備好了嗎？」他說好了，就抬頭說對不起，過程至少半小時吧？但我想比我直接要求他去抱歉好太多了。（這時候如果遇到強力要求立刻道歉的長輩會陌生人怎麼辦？）
我親愛的寶寶正在帶著我走過這段早已失去記憶的成長之路。
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再補充：「這種侵犯行為含有一種意圖──儘管往往是無效的──想把那種遭受挫敗的目的通過暴力的運用而達成。這一種侵犯行為當然不是為毀壞而發的，而是為了生命。」（佛洛姆《人的心》）
我很贊同呢，在共學團觀察到孩子動手打人的前因後果，揣摩他們的行為思考過程，就更能感受到「為了生命」這個結論，我心裡會冒出一個矛盾的想法：「打人是錯的，但也不見得就是錯誤的行為」。
孩子打人時我們會震驚與羞愧、自我懷疑，但進入孩子的生命來看，成人去接納孩子打人的行為，慢慢的協助他轉換方式為自己爭取或是表達反抗之意，才能真正改變打人這件事。如果被打與打人的孩子的父母，能當下一起討論，正視問題，更好。
昨天澄玩恐龍時，約一歲半還不會言語的D在旁邊拿著玩，D不會說話，自然沒有徵詢過同意，澄發怒了，一手拍掉D手上的恐龍，另一手就要打下去，我在旁邊阻止了「動作」，問了一些問題，讓他說出「不要玩，全部都不可以」，D和媽媽也沒離開衝突現場，就繼續待在同樣的位置，這樣的衝突發生兩次。
幾分鐘後，澄澄自然接受了D，還跟著D去散步，孩子們用自己的方式合好了，然後找到相處模式。
成人要更相信兒童，也要給他們機會去學習。
剛好我的領隊鎮宇寫了一段很好的話：「有些成人很重視小孩的身體生病、受傷，而對小孩的情緒與情感，往往關照的比較少，不那麼細緻。在共學團的運作中，我們想強調的親子互動方式是這樣的，孩子的情感比我們想像中脆弱，但他們的身體，則比我們想像中強韌。所以，我們應該溫柔照顧他們的情感，而放手操練他們的身體。」
雖然他舉的例是身體病痛，不過我覺得爭執間的動手也是，在動手打架的傷勢之前，先照顧動手與被動手兩方的情感。
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