我沒有必要承擔你的情緒？

〔我沒有必要承擔你的情緒〕昨天在公園，有個孩子因為盪鞦韆排隊的問題有了情緒，不肯離開鞦韆，媽媽在旁邊苦勸很久，幾個排隊的父母不耐煩，其中一位這麼說：「我們沒有辦法承擔你小孩的情緒。」我和阿澤談了這件事，他可以理解對方家長的心情，如果在每天繁忙的生活中，只有半小時或一小時能帶著孩子去玩，心裡有時間、工作、其他各種壓力，他也不想承擔別人的情緒，更何況是別人的孩子。

他比較意外的是，「承擔他人情緒」成了這麼容易脫口而出的詞嗎？我告訴他，現代爸媽看多了親子書或教養文，這類用詞變得非常常見，爸媽常常這麼對著自己的孩子說呢！

如果是我帶著孩子排隊，心裡覺得不耐煩，與其告訴別的家長「快點解決你的孩子」，我想，我會專注在自己的孩子身上，告訴他現在是怎麼樣的狀況，我們可以換個東西玩，也可以繼續等，去同理在眾人的壓力下，盪鞦韆上的孩子會是什麼感覺？為什麼越緊張越不願意離開？與其當著小孩的面抱怨事情，我比較想「談論」這件事。

「我不想承擔你的情緒」，說起來真的很暢快，但如果每個人在成長過程中，在某些關鍵時刻有好好地被承接住情緒，會不會在未來某些關鍵時刻，他比較能夠生出一點餘裕，嘗試去承擔他人的情緒？會不會有些人一直被拒絕承接自己的情緒，久了，他的情緒始終沒有出口，從來沒有人試著接住過他，沒有人會願意承擔自己...成為壓倒他的最後念頭。
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［這樣子比較好帶］爸媽所做的所有事，常常只是為了讓小孩比較好帶，例如多餵一點配方奶，讓小孩哭到自己睡著，能不抱就不抱，各種從長輩那流傳下來擔心寵壞孩子的說法，都是希望小孩以後可以比較好帶。所以甜蜜如燦燦在他人眼中其實很難帶，幾乎無法離開媽媽，夜裡起來至少三四次，整天全母乳全親餵。

嬰兒夜奶、討抱、愛哭、黏媽媽、吸奶太久，被認為不好帶，那意味著我們認為嬰兒的情緒與行為並沒有表達出他們真正的需求，只是在鬧脾氣而已；或是我們可以訓練嬰兒的行為模式，好讓他帶來的生活干擾是最少的 。

嬰兒時期過後，幼兒開始有了脾氣，很難溝通怎麼辦？就是威脅利誘恩威並濟，處罰讓孩子知道成人的界線與規矩。學校也有所謂比較好帶的學生，不是功課特別好那些，是比較聽話表現中規中矩的孩子；然後我們也會希望有比較好帶的屬下，比較沒意見的伴侶，再生下比較好帶的孩子......。

孩子一定要好帶嗎？我們往往把不好帶的狀況稱為trouble2、terrible3，四歲後丟到幼兒園讓老師去煩惱，青少年又會有叛逆期。可是孩子只是（用各種讓成人苦惱的方式）表達幼兒的特殊需求和不同於成人的意見，那些他們正常生而為人就該有的獨立思考罷了。但我們常常用叛逆期來解釋這一切，代表我們認為這是一個會過去的階段，孩子終究是會變得好帶的。

這感覺和用經期症候群去解釋女性情緒有關，經期症候群確實存在，但不代表可以以此忽略女性的情緒表達，或是把一切的狀況都推給荷爾蒙。基本上，男性帶來的社會問題戰爭與災難也沒有比較少，老人更沒有比小孩好帶。其實我常常覺得老公超不好帶，明明他睡過夜也吃得很好......