昨天到一個教育團體和老師、家長談性教育，一位老師提問，「上完了性教育課程的學生，一樣講髒話、把『你去做愛啦』當成玩笑話，怎麼辦？家長還會抱怨，這堂課一點用也沒有，是不是教得不好？」
這個問題真的很好！因為，小孩不會一堂課就培養起正確的性價值觀，好幾次，孩子在課堂上和我有熱烈的討論，結果我轉身離開教室，孩子們就馬上冒出髒話了。沒有關係的，對於性教育，老師和家長要抱持著「合作」的想法，而且告訴自己，如果學英文、數學都需要十多年（還可能學不好），那麼性教育當然也不是一堂課就能學會的。
所以，聽到小孩繼續講髒話、性笑話、隨意碰觸別人的身體當遊戲，就在心裡笑一下吧，「果然，我們還有99次的機會繼續努力。」然後，在日常生活中掌握每一次性教育的機會，誰說誰在談戀愛、誰笑誰胖或臭，誰又在玩「誰動誰是gay」，每一次都多問一句：「為什麼你會這樣說呢？你是怎麼想的呢？」不斷堅持，我相信經過了100次的討論，孩子在準備開口罵髒話時，必然會有點遲疑。
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所以，跟孩子討論性髒話，我的目的不是讓性髒話就此消失，那太困難了，但是，一個團體裡其實把髒話當hello的人，頂多三四位，卻會形塑整個團體的氛圍，我要影響的，是那些不知道該怎麼應對、在考慮要不要跟著笑／罵，或者是早已無法忍耐的那些孩子。
我要讓他們知道，不用猶豫要不要加入，要不要跟著笑，四十多歲的我們已經有了十足的勇氣，學會充耳不聞或是與髒話達人保持距離，但孩子沒辦法，他就是得天天上學，但我希望孩子知道，他不必感覺被羞辱，也不用擔心自己如果不附和會太「假」，他可以站穩自己的立場，知道那些同學講髒話，純粹是想展現小大人模樣，「他們急著長大卻還在找辦法而已」，這樣想就好。
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這位老師，接下來問了更厲害的問題，「如果，老師（大人）阻止學生罵髒話，孩子知道這個人是有界限的，不在他面前罵，變成私底下罵，這樣好嗎？」欸，大人本來就是有界線的啊！應該說，每個人就是有界線的，大人的優勢就在於我們有很好的論述能力，清楚地說明自己的界線，「OO，這句髒話的意思你真的明白嗎？其實代表著⋯⋯，所以我聽在耳裡，真的覺得很不舒服，也覺得不妥當，如果你是要表達憤怒/難過/委屈/興奮等情緒，我覺得有更好的說法，我們一起來練習。」
界線並不是壞事，一個好的界線當然值得存在，就讓孩子知道，原來自己不能對著某些人罵髒話，某些場合不能罵髒話。讓他的髒話世界留在「髒話同儕」也罷，但他不也有了一個建立起自己界線的機會？還有，他會有機會「微調」自己，知道自己確實讓某些人感到不舒服，而如果你用盡了心力，成為他信任的大人，那麼他就會有機會思考，他該不該調整自己的說話方式。
親愛的家長與老師，我們本來就不是孩子無話不談的好朋友，我們用了這麼多心力愛小孩，是為了成為讓小孩「有事時能說出口」的成人，所以，我們要前進的目標很簡單，在孩子面前，展現正確的性價值觀，讓他知道，他隨時可以對我們傾訴，他說，我們聽，我們是能夠依靠、能解決問題的大人，還有，我們無條件地愛他，如此而已。
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