2017年9月27日 星期三

〔雙寶日記〕媽媽總是在後悔

昨晚睡前,趁著寶寶還只是小聲哼叫、討抱慾望尚低,我和老公專心陪澄澄玩起生產前常常玩的恐龍媽媽守護小恐龍遊戲,澄澄很喜歡被恐龍爸爸抓走,再被媽媽救回後緊緊抱在懷中的感覺。

寶寶還未滿兩個月,我卻覺得已經過了好久,大概是太慌亂又發生太多事,澄澄心裡一定更難熬,突然要去上學,被罵、被處罰...然後漸漸適應,有時清醒過來想到他才四歲,內心就會非常愧疚,後悔出門前對他不耐煩,或是入睡前怎麼不順著他一點。


我記得某天吵架後,他默默拿出zaza's baby brother 這本書,書裡講寶寶出生後,小斑馬總是自己玩,爸爸忙著家務,客人一直上門,媽媽總是要他等一下、說話時眼睛看著寶寶......,儘管現實生活是寶寶才是等待的一方,我們老是先滿足澄澄需求(伴隨寶寶哭聲),但對澄澄來說,一切都跟以前不一樣了。

昨天朋友帶來安東尼布朗的Changes ,形容獨自在家等著爸媽的孩子覺得一切都不同了而感到不安,最後爸媽回來時懷中抱著小嬰兒。澄澄聽了一次又一次,問他是否覺得有什麼改變,他說沒有,他忘了之前才抱怨寶寶出生後,爸媽必須常和客人說話,他開始會說:「我已經講很多次了你們都沒有過來...」有時候我會擔心,他是不是很快就忘記,自己曾經是爸媽唯一中心的那段日子,真希望他能記得,那對我而言是美好回憶。

我總是處於煩躁與愧疚夾雜的心情;疼惜卻也感到厭煩;希望他能多處理自己,偶爾又保證他能盡情依賴我;我埋怨他的暴怒情緒,又再三向他解釋他可以生氣,但要讓我知道生氣的原因好讓我們幫助彼此走過,只是35歲的我都必須花一番功夫才能釐清自己思路,為什麼我認為4歲兒童一定做得到?

澄澄在長高,圓潤的身形逐漸沒了,他對我的依賴今天比昨天少,明天又會比今天少,我在享受照顧新生兒的甜蜜時,也明白離澄澄放開我的手的日子又近了一天。他有時會討好我,問我自己乖不乖,不管乖不乖我都非常愛你,我說再多次似乎都無法讓他安心,就如同有時我會懷疑他不再那麼喜歡我,但我知道,我們還是很愛彼此,只是中間隔著太多疲憊與情緒、爭執,所以和對方保持了一小段距離,以免自己受傷。

昨天我對他說,好想把他放回肚子裡,重新過一次澄澄是小寶寶的生活,他說他也是,如果他能再變成小寶寶,媽媽一定會更愛他。

他不知道,我已經超級超級超級愛他了。

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