本書提出了許多重要且有用的提醒，例如成人認為兒童「任性」擾亂秩序，是因為沒有好好了解發生什麼事，例如孩子已經走得很累了，但大人評估他的年紀已經不需要推車，就覺得孩子「明明可以走卻假裝走不動」。兒童的牢騷、大吼大叫、哭鬧，其實都是做了也可能被忽視的無效反抗。
還有，不要逼不餓的孩子吃飯，孩子吃進肚子的只有焦慮；情緒敏感的孩子需要的不是小心翼翼對待，而是不被評斷好壞的完全接納；看似對處罰「毫不在乎」的孩子，其實是因為神經緊繃，且自尊心強；大人無論如何都不能羞辱孩子，打罵孩子只是父母自我控制不足的表現，不要隨便幫自己找合理藉口。本書還有一般教養書少見的內容，例如如何處理收養孩子的心理狀態、協助孩子轉換國家（語言）和居住環境，孩子重病或進行手術治療時，如何安撫孩子。
多爾多對兒童十分寬容與友善，孩子發脾氣時不用責備，可以說「我以前就跟你一樣」，來幫孩子緩頰，也提醒他學習情緒控制的表達。孩子說髒話，父母可以討論分享自己也會的髒話，但讓孩子知道什麼場合該使用什麼語言。
最讓人驚嘆的，是多爾多早就提出「每個孩子都不一樣，每個人從出生開始就不相同」的觀點，父母應該把每個孩子當作獨生子女看待，而非相互比較。當孩子進入說「不」的階段，固然讓父母不耐與憤怒，但別忘了，孩子正要長出自我，他們的「不」並非為了事事反駁，而是正在學習以自己的方式去做事，發展出屬於自己的生活模式。
要注意的是，多爾多身處年代與我們不同，所以 ＃性別分工觀念相對保守，例如關於性的問題，他認為男孩問題應由父親（成年男性）回答；讓家中年長的孩子陪伴母親生產，可能有負面影響；孩子看到大人的身體，會覺得自己不如大人；或者是「孩子選擇了他們的父母」，所以即使因為育兒環境不佳、過勞等社會因素，影響父母教養態度，是一個「偽命題」，這些觀念，在今時今日都已可被反駁、必須有所調整。
但多爾多的育兒觀充滿彈性與包容是無庸置疑的，所有的育兒問題都不會只有一個答案，每對父母和孩子相處的模式都不同，所以不要隨意地用自己的經驗去評斷他人。雖然為人父母的過程，我們可能複製父母的教養方式，也可能刻意選擇完全不同的做法，但孩子的各種問題，都是在提醒我們沒有「標準兒童」，只有細心觀察、認真學習，接受混亂與彈性就是生活日常，才能找到最適當的育兒方式，不只是為了陪伴孩子成長，也是讓我們面對藏在內心深處，渴望被好好對待與陪伴的內在小孩。
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我也簡單舉幾個作者寬容又幽默的教養建議，更多內容請讀書
-不要對孩子說：「你打擾到我們了」，要說：「你可以聽我們說話。」
-當孩子「不好好吃飯」不是這樣。如果能夠不打擾孩子，讓孩子吃自己想吃的東西，不要讓孩子為了吃飯這件事情感到煩心，對孩子來說就很好。孩子不餓的時候，還硬要孩子吃飯是很不好的；吃進肚子裡的只是焦慮而已。
-對於比較敏感的孩子，我們不用心翼翼地互動，而是承認孩子敏感的一面。孩子需要的是別人能夠用語言說出他的敏感，不去評斷好或壞，認同這個事實，既不懊悔也不引以為恥，讓孩子接納並且駕馭自己的性格。
-當大人生氣想要打孩子時，孩子可能會笑出來，大人會覺得他好像對懲罰毫不在乎，並非如此。孩子在一種神經緊繃的狀態下，對他來說，笑與哭幾乎可以是同一回事，是情緒緊張的宣洩方式，所以更不要去羞辱他。當他脹滿怒氣的時候，最好把他帶到另一個房間，低聲平靜地跟他說說話。
-每個孩子都不一樣，每個人從出生開始就各不相同。父母應該盡可能地把每個孩子當作獨生子女看待，因為無論就年紀或者需求而言，每個孩子都是獨一無二的。
-以前，他一直都是母親想要他成為的樣子。現在，孩子需要從「我一你」之中區分出「我一我」，這樣做，他才能成為「自我」。孩子說「不」的這個階段，其實是有非常正面意義的。孩子說「不」，是為了去做要求他做的事情，也就是說「因為你要求我這麼做，所以我說 『不』」。
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再次提醒，作者是出生在1908年的天主教富裕家庭，所以宗教與時代背景勢必造成本書一些比較保守與性別刻板印象，簡單舉例，書中提及的都是「母親」，父職角色非常輕微。
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