2017年7月2日 星期日

〔回顧〕1y11m的電視風波

兩年後的今天回頭看,電視這個關卡我們突破了,現在他不會一直要求看,就算主動要求看,也能先說好看多久、看什麼,真是太好了,謝謝昔日給我意見的每一位朋友!也感謝FB有回顧功能,讓我能頻頻反省育兒的每一日。



這件事是這樣的,在澄澄要滿一歲11個月時,我們遇上了育兒關卡的新魔王:電視。


隨著澄澄理解力與表達力越來越強,他開始「要求」,當時快兩歲的澄澄某一晚從娘家回來後,他一開口就是:「海綿寶寶!」嗯...前一晚是「巧虎巧虎!」這都是在我們家找不到蹤跡的東西,我們並非完全排斥電視,在我做飯時他可以看龍貓或小太陽,開車外出時有湯瑪士小火車讓他甘願被綁在安全座椅上,我們以「選擇過」來安慰自己,現在面臨的問題是,我們的臨託保母-阿公阿嬤,開始用「未選擇」的第四台卡通頻道安撫他。

有時我能理解,例如中午阿公必須吃飽飯,或是目送媽媽離去傷心痛哭,必須靠電視安撫;有時我不能接受,例如純粹是為了討孫子開心,在新聞/韓劇的廣告片段轉到卡通台。那陣子,澄澄看到阿嬤都會大喊:「通~」(卡通)(我真想搖晃我媽肩膀最好小時候你也這樣帶我)

觀察幾天,我發現下午五點多是澄澄電視癮發作時間(平常阿嬤回家看電視的時間),本來已經洗過澡、拿故事書給我、準備小睡的澄澄,突然想起來,開始哭鬧著要開電視,我好說歹說請他等一下,又問他昨天一直看電視、今天可不可以不看,中間偶有平靜下來笑著玩幾次,但很快又哭起來,鬧了足足四十分鐘後,累到睡著了…我知道一打開電視立刻就可以解決,我們也不是不讓澄澄看電視,只是我們都一直努力溝通看什麼、看多久,但現在他要看就是要看、而且哭到開電視為止,我非常頭痛又生氣…他想必也是,可是我就是不喜歡他:「我要看、馬上打開電視」的模樣。

當時朋友建議,不如把小孩常看的DVD帶去娘家,跟阿公阿嬤溝通一下改看選擇過的節目
,但那對我來說變成另一個擔心,現在是爸媽偷偷給小孩看被我們發現(孫子爆料)一旦帶過去,我非常害怕變成無止盡的一直看。

另一個朋友提醒我,不要太在意這些節目,它們又不是妖魔鬼怪,況且我們仍是孩子的主要照顧者,跟他的互動最多,那些影響根本不算什麼。教孩子這件事,放輕鬆點兒會好些,我應該要相信孩子,也要相信自己。

其實,我們也是一直這樣告訴自己,況且我小時候自己還蠻愛卡通,我最苦惱的大概是,又不是天天去阿公家,所以輪到我照顧時就得面對小孩好像上癮一樣的哭鬧症狀,兒子大概覺得每週都在放暑假與暑假結束的巡迴吧...這種「痛哭不肯吃飯、抱著電視哭」的「戒斷過程」實在很折磨媽媽

和老公反覆討論很久,這是託人帶孩子無法避免的缺點,但要我們兩人犧牲自己的工作也是沒辦法的,事實上,阿澤每個月都為工時不足苦惱,我的工作量也壓到最低,且為了寫稿這一年來幾乎每天熬夜到兩點,我們必須不斷要求自己再退一點,自我再少一點,去接受這個新成員帶來的種種生活變化與不斷增加的照顧需求,要再更努力,就算快要無力可施。

我默默安慰自己「我們都這樣長大的」,我們小時候看過的電視也不少,至少我們所選擇的育兒方式,還能提供每早每晚全家同桌吃飯的生活,當他回家指著電視崩潰大哭時,忍受那些眼淚和脾氣就好了。

阿澤告訴我,只能慢慢和孩子磨,目前我們希望把看卡通當成真不得已時,短時間的安撫工具,也希望是選擇過相對平和與較少刺激的動畫。育兒似乎是不斷追求平衡的過程,難處在於,沒人說得準當下的選擇對未來有怎樣的影響,該去在意嗎?在意這些累積起的小事又有差別嗎?回頭來會質疑自己對小孩投射了什麼,所以只好告訴自己寬心些。

說起來,我是害怕自己也敞開來打開電視,讓他發呆兩三個小時,我怕隨著他越來越堅持,我也越來越沒耐性跟他溝通與等待。

兩年後的今天,再回頭整理這件事,真的沒那麼嚴重,只是我在自己帶孩子時,是有一些想像跟要求(是要求成人),但不得已拜託阿公阿嬤時被打破,以前很容易調整回來,隨著孩子長大越來越難,我想這樣的拉鋸戰會越來越多,就看爸媽自己的態度與思考如何調整了,當爸媽真的很難,可以在意很多事,也可以放棄很多事,取決點只在,在意的是自己還是孩子,放棄的是自己還是孩子,這場拔河賽大概還要好幾年才能結束

但無論如何,我都非常感謝長輩願意協助照顧,他們年紀都大了,照顧一個幼兒整天我都快翻臉,更何況他們...這是非常艱困的任務啊。


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