四歲前夕

二年前，澄澄一歲多時，我寫下了對他的期待：「我無數次揣想他會是什麼個性、聰不聰明？是否心地善良，能不能凡事樂觀，又無數次的想，不聰明沒關係，健康就好，能在照顧好自己的同時也顧及別人就好。身體四肢成長的同時，他也會長出脾氣，學會說愛你時，也學會說不要，能立刻大哭，也能隨時笑出來，有時全身帶刺，但一轉頭就柔軟甜膩如鳳梨果肉。」

哇！現在看來，他完全是耶，尤其是說「不要」（菸）不知道明年這個孩子又會是怎麼樣呢？

最近很感嘆，雖然養小孩累死兩個人，但在這個四歲階段覺得很值得（因為我們都不知道他會成為什麼樣的人），他帶給我們的快樂與滿足，和疲憊感相當，但我更認清了家庭的本質，還有如何盡力去尊重一個人讓他活得像一個人，這麼說好像自吹自擂，但我今天真的跟他說，請他不要隨意摸我，因為我要摸他親他，我都問過他的，澄澄不怕我們，他常常笑嘻嘻也很容易生氣，他不怕我生氣，還會提醒我生氣太久了，好驚奇，我這輩子根本不敢和父母這樣說話，我們就是逃避彼此的情緒而已，當我偶爾冒出威脅的話時，他會順順的接住，「如果那個是我的呢？」「你就可以借我啊！」、「如果我找到了呢？」「那就可以一起玩阿！」對他來說，這是沒有反話的世界，是一個好的世界，唯一不滿意的應該是無法買下每個玩具這件事吧！

電力太強

澄澄07：28起床，23：19睡著，正午後在戶外玩了近五小時，小睡5分鐘。對了，他還告訴我，我會那麼累，是因為平常不運動，要學學他。

鳳蝶，再見

熱情的網友上週送來了鳳蝶的蛹、幼蟲兩隻，她在自家種下橘子與柚子的盆栽，等待鳳蝶來產卵(過去她能在路邊植栽收集到幼蟲，但隨著社區噴灑農藥問題嚴重，也就越來越不可得了)，然後將三種狀態的鳳蝶送給家中有孩子的朋友，讓城市裡的孩子有機會觀察到生態變化。

短短幾天，蛹已羽化成蝶，和澄澄解釋後，一起在陽台放走鳳蝶，澄澄流下了大滴的眼淚，叮囑鳳蝶記得回來產卵，他已經開始很想念、很想念這位美麗的朋友。

練習陪媽媽去工作

考量到澄澄已經接近四歲，讓澄澄練習陪著媽媽工作已經好一陣子了。

大多時候他還是忍不住跑過來找我抱我堅持要和我說話，幸好一起工作的夥伴都很包容（也可能心裡超火大）。今早，我又必須帶著澄澄出門工作，昨晚開始叮嚀他，不可以過來找我，要在旁邊乖乖看平板（已備妥恐龍紀錄片），講了半天我去洗澡，換阿澤繼續與他模擬可能狀況，最後又問：「媽媽工作時你要幹嘛？」他回答：「摸媽媽的內內！」

胎內記憶與胎夢？

剛剛陪著澄澄躺在地上昏昏欲睡時，澄澄突然說了一串話：「我以前坐著太空船來的，沒有門，只有一個洞，我從洞裡跑進去，住在你的肚子裡，然後你就在家裡生出我了。你以後也會在家裡生下另一個寶寶。」（他本來就知道自己是在家生產）

和阿澤講這件事，他想到在生澄澄前，我曾經夢到牽著一個小女孩走路，結果一個小男孩跑來拍掉我們的手，然後把我緊緊牽著。現在回想，根本就是澄澄的性格無誤阿！

在一旁聽著的澄澄淡定的說：「對啊，我把她趕走了啊。」實情原來是這樣嗎...

你可以好好想想這件事

兒子最近玩演唱會螢光棒，可以變色可以閃爍，又不會發出讓媽媽崩潰的警示聲，實在是完美的模擬發射雷射光的玩具。但他總是忘了關，沒電了再哀求老爸換電池，他老爸剛剛終於下最後通牒，「家裡沒有電池了喔，你不關就沒得玩了。」靜默三秒後，兒子回答：「爸爸你去買電池就好了啊。」轉身離去前，他又交代一次：「你可以好好想想這件事。」

兒子若要去幼兒園，最讓我們擔心的一件事，竟然包括他認為成人都是願意與他討論的、凡事是有得商量的。

獅子暖男的日常

澄澄快四歲了，也快不是獨生子了，這兩個月，他已經不再臨托到阿公家，因為我想和他把握最後一點兩人甜蜜蜜時光，盡量帶著他去做任何事，也讓他練習獨自如廁、收習碗盤、單獨閱讀玩耍，我發現每晚一起的料理時光，生廚餘（剝除的菜葉菜梗種子）竟然成了他每天變化多端的玩具，這小孩長大後會記得嗎？然後睡覺前我會花比以前更多的時間陪他聊天。

昨晚，說了心事也唱了睡覺歌，老公已經成功被哄睡，澄澄有點無聊，問：「可不可以聊聊天？」當然可以啊，要聊什麼？「我們來說今天發生什麼事。」「今天你感冒很不舒服，對我發了幾次脾氣，然後我們一起看電視、煮飯，你下次不要對我那麼兇，我會很難過。」「嗯，我是要說，我很愛你們。」然後他就瞬間睡著了。

不談條件的愛太強大了。

媽媽的日常

某天小兒只睡了五個小時，六點十分起床，還不忘叫醒我們：「太陽已經曬屁股了，趕快起來！」我一邊和他說話一邊試圖睡回去，想當然我失敗了，他爸則成功了，撐到七點半，全家起床，天注定這是度日如年的一天。

爸爸出門上班後，小兒意外乖巧自己聽 CD 看雜誌，竟然也讓我拖到11點（媽媽一直偷看時鐘），然後我們在家裡東摸西摸做家事曬衣服，12點一起午睡，半小時後小兒睡了，我還是睡不著雪特，只好起床做事...三點多兒子醒了（注意，這樣加起來也只睡了八小時），吃了遲來的午餐，去公園玩，去圖書館借書，在路邊攤吃粉圓豆花，去超市買菜，回家才七點半！決定速速煮個三菜一湯，九點前和兒子一起吃完，還裝了兩個便當，爸爸加班遲歸，兒子整個超乖巧，還端著吃完的碗筷來廚房給我洗，果然親骨肉很好處理...

在他爸十點回來時，母子都洗好澡，兒子聽著從圖書館借來的故事CD，我覺得自己是超俐落的家庭主婦！

澄澄還突然問我：「昨天的明天是今天嗎？」哇！我覺得他好厲害喔（無腦崇拜自己的兒子就是這種感覺吧）

媽媽日常連載中

看到同樣是文字工作的朋友寫，寫稿寫一寫就會開始做家事。其實這又分成「自願去做感到神清氣爽」和「身不由己十分厭煩」兩種層級。

小孩起床到現在5小時，我只寫了249字，但我找出了小孩的恐龍地圖玩具、幫他組裝好，打開兩個恐龍玩具盒，陪玩一小段恐龍追殺時間，陪玩親子天下的創意遊戲書，一直幫他換畫筆筆芯，手牽手一起吃午餐便當（是真的、不是形容詞），陪小孩上了兩次廁所，洗了早餐的盤子、洗了午餐的便當...4小時後老北才會「準備」下班，然後這中間要帶小孩去公園、還要煮晚飯。（眼神死）

你覺得媽媽愛你嗎？

快四歲的小孩邏輯發展十分奇妙，從前陣子愛說的：「媽媽，我最喜歡你」，逐漸進階成：「媽媽，你喜歡我嗎？你喜歡爸爸嗎？你喜歡你自己嗎？」然後昨天開始變成：「媽媽，你不喜歡我哪裡？我生氣的時候你也喜歡嗎？」我覺得每個問題都必須要好好回答，也值得好好回答。雖然我的答案都是：「我最喜歡你，而且全部都喜歡。」

你怎麼知道誰愛你？我突然對於這件事非常好奇，問了阿澤，「你怎麼知道你媽媽愛你、你怎麼知道你爸爸愛你？」「為什麼阿嬤從來不說愛，但我們都知道阿嬤愛我們？」「為什麼你打嗝我就不耐煩，但我其實很愛你啊！」阿澤無語...然後問我他上次打嗝是什麼時候？

那澄澄呢？「澄澄你覺得媽媽愛你嗎？」「愛啊！」為什麼？他不說話就跑掉了，後來又問：「那豆豆呢？豆豆不會說話，你覺得豆豆愛你嗎？」他總算回答了：「我知道豆豆愛我，我用耳朵聽他的心情，他的耳朵也可以聽見我講話。」

媽媽的 Monday blue

就是週末爸爸育兒日，小孩莫名奇妙睡到11點多(據說是怕我眼紅才特意在中午前把小孩叫醒)，媽媽育兒日小孩8點就翻身坐起，到底為什麼啊，昨晚還一直搖醒我說話聊天直到半夜一點...

昨夜的聊天內容：

「寶寶，謝謝你讓我當你的媽媽，謝謝你來我們家。」

「媽媽，我最愛爸爸，最愛媽媽，也愛豆豆、瓜瓜、麻糬、本丸還有強強，我愛我們一家人。」

媽媽最常說的謊話

有孩子後，我極力要求自己不和孩子說謊，除了一些刻意建構的想像世界（玩具有生命、澄澄星球的故事等等），希望他能充分信賴我，相信生活中無論遇到什麼事，都能得到我真心的建議或是一起找解答。

但我常常說同一個謊：「等一下。」當手邊在忙時、懶得起身時、正在和他人說話時，我總是對他說等一下，但很少是「一下」，大多是「兩下」、「三下」，甚至好多下。為什麼我不是對著電腦/手機另一頭的人傳訊「等一下」？不是跟親友說「等一下」，不是先關掉爐火、闔上電腦？有時我會警覺到自己的差別待遇，趕緊結束他的「等」，有時沒辦法，他會抓狂說：「我真的受不了了啦！」

難道朋友問我的事情比較重要嗎？難道我正在做的事非此時完成不可嗎？其實不然，但需要我的他，此時只有我可以依靠、幫忙解決問題；沒錯啊，我就是他生活運轉的中心之一，是凡事可求得解答的全知媽媽（事實上並非如此），是力大無窮的大力士，是能為他解飢止渴的神奇人物。

在他人生裡，唯一只仰賴我的時間非常短，很快要結束了，不會是永遠。我真希望自己能永遠記得這件事，少說幾次「等一下」，哪有什麼好等的，孩子就在我眼前看著我。

（照片中的雪豹玩偶是澄澄要求買的玩具，自從他知道雪豹絕種後，就非常在意這個生物，常常問各種雪豹的生存問題。我非常誠實跟他說太貴了，媽媽買不起）（這可不是謊話）

寫下這篇文章的此時，我們讓澄澄充分享受了應該是最後一個獨生子的週末假期，有吃有玩具，我從來沒這種童年記憶啊，沒有刷牙洗臉，被媽媽抱到椅子上就開始吃整個草莓蛋糕！

愛的教育行不通？

在網路社團看到這篇文章被讚爆，立刻覺得很矮油，據說本文作者其實很ok的，只是擷文＋下標不當，我沒意見也不認識作者，但我對網友的留言感到驚奇與讚嘆，和大家分享幾則經典：

「孩子還小先當父母，大了再當朋友。先做孩子的父母，等孩子大了才做得成朋友。」

「從小就做孩子的朋友，等孩子大了連朋友都做不成，該巴蕊就要巴蕊，應材施教，而不是一視同仁」

「父母孩子的關係就是上對下，主管與員工，紀律為王。及早教孩子階級概念，以免進職場老是發生嗆主管嗆老闆自以為我最大」

「過度的自由對孩子有害無益...講道理，只是會促使孩子爭辯好辯，完全達不到效果」

當然也有完全不同的思維：

「要用道理服人還是用階級服人？今天我們一直逼小孩要尊重階級，然後又怪他們沒有創新概念不敢打破成規，這不是很矛盾嗎？」

「小孩的確還沒有社會化，有時候會做出一些冒犯人的行為，但除此之外，有多少的『冒犯』是因為大人被指出了錯誤自己不肯承認反而惱羞成怒？」

不要講道理、和孩子建立權威階級關係、該巴蕊就要巴蕊真的會讓育兒很輕鬆，回頭想，我爸媽也沒想過跟我當朋友，想巴蕊就巴蕊沒錯，當我試著講道理時他們覺得我是好辯...那麼當我長大後，爸媽有打算/成功和我當朋友嗎？

你會和巴你的人當朋友嗎？當主管的你真的認為自己和員工是上對下的關係嗎？覺得講道理是愛爭辯，不就只是因為你講不過他？

最簡單的思考是，為什麼你不會那樣對待他人，卻覺得可以這樣對自己的孩子，不就只是因為他年紀小嘛（攤手）幹嘛不老實一點。無聊。

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對了對了，豆豆五歲了！一隻大狗的壽命平均15年吧，也許我們已經陪豆豆走完了1/3的生命，不管還有多久，我們都希望豆豆每天能夠滿足、快樂、覺得被愛，這世界我們能給他的很少，但我們一家會盡力去給。豆豆生日快樂！