你的孩子感覺幸福嗎？

你的孩子感覺幸福嗎？最近發布的 #臺灣兒童幸福感調查 研究很重要，指出許多當代父母誤解之處，我簡單用自己的語言翻譯：

父母穩定的情緒，很重要，有些人會誤解「有快樂的父母，才有幸福的孩子」這句話，所以理當成熟的爸媽，「快樂的」做自己，對小孩又酸又嗆，還自認與小孩當朋友，「自在嘲諷」他人，覺得開心就好。不是的，那不是小孩該感受到的快樂，在快樂表象之下，孩子感受到的是家長根本不快樂不滿足。

而家庭生活經驗的多元，我猜也會有人連結到每年出國、每季去住飯店等「富養小孩」，但在旅程中對孩子的「施恩態度」，不可能增加兒童的幸福感。其實童年需要的生活經驗，可以是與親友合宜的互動（例如外出踏青而非酒局把小孩丟給3C、前往書店或圖書館而非去餐廳但小孩前方架著平板手機）。

這樣的行為連結到下一個指標：親子互動與陪伴品質。在家長社團時常可以看到，家長覺得餐桌上大人小孩都在看手機，是很正常、幫助放鬆、不用催促小孩進食，而且「也不是一直都給小孩看啊」，忽略了餐桌上的功能不只是吃飽，還包括情感的陪伴。陪伴帶來的幸福感不只是當下感受，會持續影響孩子進入青春期，對於「家庭情感」的理解。我家從小到大都是吵吵鬧鬧，爸媽每天吵架，唯有晚餐時間，一定全家坐在餐桌上，一起吃飯，到現在我自己當了媽媽，才知道每晚要堅持做到那件事有多不容易，而且直到現在，我回到爸媽家，依舊吵鬧，但是感情與互動都很密切。

另外，規律運動習慣也會影響幸福感，當然所有的興趣嗜好都很重要，可是運動能產生腦內啡，就是快樂劑，有固定運動習慣的孩子，幸福感自然較高；而且隨著年齡增長，運動習慣會幫助情緒不穩的青少年找到抒發出口，那沒有運動習慣的孩子怎麼辦？幫助他找到 學校競賽型、強調勝負的運動，不適合每個孩子，但是長大後的我們已經知道有非常多個人運動了，請和孩子一起嘗試、發掘，適合自己的運動。

此研究特別要注意的是，#兒童使用3C時間愈長愈不幸福。大家可以想像，某部分意味著，上述許多條件都未能達成，所以才能有那麼多的時間轉移到 3C。

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如果你也想當個情緒穩定的大人，希望養育出幸福的孩子，卻很難控制自己、覺得小孩不打罵不知道怎麼教，甚至自己就沉迷 3C，我真心建議，拋下成見，去上人本的線上家長課程（小班制，有隱私）

如果你就是不想上課，讓我推薦podcast #父母百寶箱，提供青春期教養中非常核心的情緒調節、親子溝通與角色轉變。我先列幾個最近聽到的重點給大家參考：

回應孩子前，家長要先安頓好自己的情緒，並學會「留白」。

* 給自己更長的反應時間，跨過「生氣」的本能反應，進入解決問題的下一個階段。

* 下班後若身心俱疲，允許自己先脫下家長角色，要求 20 分鐘的空白（如洗澡、躺沙發），在確保孩子安全的前提下，先照顧自己。

* 內心有十個念頭時，從擔心（錢、健康、課業等）中篩選最重要的一兩個說出來就好，避免碎念造成的衝突。

理解孩子正在長大，家長的角色必須從「照顧者」轉型為「支持者」。

* 家長不是孩子的朋友朋友，只是練習用朋友的方式相處，家長的職責是風險評估與資源提供，跟不讓孩子承擔自己的情緒，成為「情緒伴侶」。

* 隨著孩子長大，家庭目標是「家裡要多一個成人」，而非永遠將孩子當成什麼都需要被控制的幼兒。

* 理解「拉開距離」的重要，孩子向外探索、自我表達變得羞澀是正常的發展，並非家長做錯了什麼，也不是單純的「叛逆」。

孩子不擅長表達情感，家長需要具備「解讀」的能力。

* 孩子分享手機內容或詢問買東西，往往是想靠近的試探，而非真的只想花錢。家長要練習接球，而非直接否定。

* 避免帶著「想改變孩子」的策略去互動，不符家長的期待未必是錯，透過恐懼（打罵）得來的順從並非真正的認同。

* 錢通常是衝突點，討論時務必抽離怒意，保持理性討論。

協助孩子在現實世界找到定位，並理解他們在數位世界的角色。

* 青春期的教養重點應放在：人際界線、衝突處理、情緒表達、生活能力。這些是讓孩子在國中生活「活下去」的關鍵。

* 若孩子過度依賴網路（遁逃），需思考他在現實環境是否缺乏正向經驗或成就感？網路往往是他們逃避評價與期待的避風港。

*孩子處於「身體長大、心靈未跟上」的過渡期。當我們說「你長大了」時，應體會孩子內心的尷尬與壓力，而非以此作為要求的藉口。

小結

放手但不放任

縮小控制欲（少說、少氣、少期待）

放大對孩子發展特性的理解（多等、多看、多解讀）