最近在新書發表會和兒童人權的課程中，我都談到了同樣一件事-- ＃如何以正向語言陪伴孩子長大。有些聽眾以為我是那種「愛的教育」家庭裡長大，正好相反， 我的父母習慣負面的說話方式，無論是出於鼓勵或打擊我們（不要太自傲？）。而在求學過程中，我也是所謂 伶牙俐齒/尖嘴毒舌 的人。
哪些話呢？一個很實用的判斷標準是：「這句話，你會對其他成年人說嗎？」 （當然，如果你習慣對所有人都很酸，那就問問自己是否滿意現在的人際關係？）
當我們不說沒有幫助的話，可以更有意識的去看見他人的難處，更能同理孩子的處境。我們都希望孩子有同理心，但家長不一定有，所以很容易脫口而出：「為什麼你做不到」、「你就是過太爽」、「不喜歡吃就餓肚子」、「能穿就好還計較校服材質」，一切都「等你長大你再自己去弄」。-
缺乏同理心的家長，無法呵護一個身心都還在發展中的孩子。取而代之的，是滿滿的犧牲感與不快樂——覺得自己付出最多、最可憐，即使生活上早已能為自己做主，依然感到匱乏。
對孩子失去耐心與同理的家長，往往對自己的生活也不滿意。
請先好好面對現實，問問自己：「如果暫時把『為了孩子』這個理由拿掉，我就能過上截然不同的生活嗎？我就會實現年輕時的夢想嗎？」如果答案是否定的，那麼家長只是不自覺的，將生活的不滿與壓力，發洩到了孩子身上。
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許多家庭的選擇，例如追求明星學區、安排昂貴的才藝班、每年規劃出國旅遊……請家長誠實探問內心：這是孩子的「需求」，還是家長的「想要」？
猜猜看，一位情緒穩定、說話正向，但家庭每五年才出國玩一次的家長，和每年都帶孩子出國，卻在旅途中不斷抱怨孩子不知足、不惜福的家長。你希望自己的孩子，和哪個家庭的孩子來往？-
剛當媽媽的那幾年，我很討厭「要有快樂的媽媽、才有快樂的小孩」這句話，覺得當媽媽壓力有夠大，可是這麼多年後，我終於理解這句話其實是要說，不快樂的家長，會將負面感受轉嫁到孩子身上，自己的不快樂，是為了成就孩子的快樂而付出的「代價」。
然而，孩子看著一個長期不快樂的家長，內心可能會產生兩種截然不同的扭曲想法：
「我不配快樂」：爸媽為了我這麼辛苦，我也要讓自己過得很努力、很辛苦，才對得起他們。
「我的快樂最重要」：爸媽快不快樂與我無關，我的快樂比他們的感受重要多了。無論哪一種，他們都不會因為你的負面言語而感到快樂。
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長大的我們，請認真看待自己的生活，而不是停在抱怨「為什麼我要過這樣的生活」。
我猜會有人想，就算那些是家長「想要」，也是為了孩子好；孩子經過家長「理性分析」後，也覺得那些壓力與要求真的很重要啊！（甚至還「同意」被體罰）
那麼，我想多問一句，既然我們能為孩子「理性分析」出這麼多對他好的選擇，為什麼「好好跟孩子說話」這件事，沒有被放在同等重要的位置上？能夠好好說話的前提，是我們的生活保有「餘裕」，時間的餘裕、情緒的餘裕，能夠「停頓」的餘裕。所以請照顧好自己，保持情緒穩定、學習好好說話，你會發現生活裡的一切，都會一起變好的。
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其實我本來是要介紹在兒童人權課程中使用的繪本《#沒有為什麼：親子溝通翻譯手冊 破解爸媽的外星話》(如圖)，但不小心寫得太長太嚴肅⋯⋯這本書是我們家的最愛，幫孩子翻譯以下的父母發言：「或許吧……我們再看看……」
「等你長大了，想怎麼做都可以！」
「這時候要說什麼呀？」
「沒有為什麼！」
「我們不能什麼都想要。」
爸媽總是自以為聰明的「話中有話」呢！這本書剛出版時，我兒子才六歲，他的感想是，終於有人發現，大人其實什麼都不知道了！
沒錯，大人真的沒有因為年紀大，就比較能好好說出真正想說的話，沒辦法對話的親子，可能會產生誤會，也可能針鋒相對。
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