我從來不覺得生下孩子的那天，父母就知道怎麼當父母，各行各業都需要進修，父母當然也要，在這一路幫助我許多的，除了信誼《你的0歲孩子》，一直到《你的7歲孩子》，雖然是1998年出版的舊書，有些觀念需要調整，但整體來說還是很值得讀。
尤其是孩子進入高年級後，青春期威力來得又猛又急，昔日小可愛變成今日小討厭，真的是拍桌（孩子對我拍桌）、怒吼（我吼他），情緒波浪什麼都來，去年底，在朋友推薦下，我先把老公送去人本上「#好話牌工作坊」，課程才300元還送一副好話牌（200元），人本根本是在跟做功德！大概是想多拯救一些無助的父母和被罵到無感的小孩吧。
今年四月，輪到我上《 ＃教養實踐線上共好團》，我報名了「去除阻礙班」，一班才十人，帶領講師慧貞要我們每週找一件在親子互動上選擇「不做」的事，然後上課時討論「不做」後，發生什麼事。老師的引導，我很難寫完整，但藉由我的課程記錄，希望大家更認識這堂課。
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【第一週】每天早餐時間，我不對兒子說「吃下一口、趕快吃」
兒子是吃飯非常慢的人，吃一口就放下湯匙，咀嚼一分鐘以上（真的計時過，不是誇飾），然後就停了！要對他講：「湯匙拿起來吃下一口。」他才會做一次這個動作，然後湯匙放下，又重來。這兩三年來的早上，每天一樣的狀況，讓我早晨精神壓力很大，很煩躁，也覺得對低年級的妹妹很抱歉，誰想吃早餐時面對煩躁的媽媽呢？放空的哥哥反而不會被我負面情緒影響呢！
我也想過不要催促，就讓他體驗吃得慢會有什麼狀況發生，遲到、沒辦法交作業、被處罰不能下課。兒子情緒會很糟糕，甚至一整天都無心上課，放學後我要花很多時間安撫他，反而雙方都被懲罰到⋯⋯
所以為了不讓孩子遲到，我每天讓兒子早一點起床，為他爭取更多的 #拖延時間、讓他真的有時間悠哉吃飯，至少30分鐘，心裡也希望時間寬裕後，可以不要一直催促他吃飯。但他一樣拖延，一樣緩慢，最後一樣遲到，或是當我催促到爆炸，全家就會氣氛很差的結束早餐去上學。
我們的對話大概如下：我：「遲到就沒辦法下課，你也不希望不是嗎？那為什麼不趕快吃呢？現在就拿起湯匙吃下一口！」
兒子：（默⋯⋯）（吃一口後發呆）
我：「好了，可以吞下去了，吞下去。」
兒子：（默⋯⋯）（吞嚥後後發呆）
我：「再拿起湯匙吃下一口！！」「放下湯匙就是不吃了，就可以出門上學了。」
兒子：（默⋯⋯）（吃一口後發呆）
（以上循環30分鐘）
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為了執行「不做」，我嘗試不說「拿起湯匙」和「趕快吃」，只是明確告訴他，開始吃早餐，我一樣讀繪本給孩子們聽，但在兒子發呆時，會停下來看他，讓他注意到故事的中斷是因為自己的用餐行為。
我感覺到，吃飯必須是開心的，這麼簡單的道理，家庭內卻不一定能執行，大人生氣、小孩挫折，其實，我們慢慢調整就好。
當然也有破功的時候，例如某天下雨，考慮到塞車、時間超趕，我突然口氣很差，只想趕快出門。
在這次上課，慧貞給了我一些建議，例如 ＃你我換一換
你為什麼不吃快一點⋯⋯
改成：
我覺得每天早餐時間讓我很焦慮，我們來討論看看怎麼調整比較有幫助？我喜歡你吃快一點，尤其是你大口吃飯的樣子⋯⋯我發現你持續吃飯，家裏氣氛會好一點⋯⋯我希望我們早餐氣氛可以變好一點，我先從不催促你吃早餐試試看？但我需要你一起幫忙...以 #我訊息，練習好好表達內在的說話方式。
還有，爸媽不要老是急著拯救小孩，不要第一時間就被捲入小孩的情緒狀況，當小孩很有情緒時，我們更要平穩（不是冷漠），好好接住他的現狀，為他理出想法，然後繼續往下走。
仔細想想，我無法改變孩子遲到被扣下課，但可以另作調整，剩下幾口飯沒吃完，孩子也不會營養不足。當我這麼想了以後，孩子察覺到我的改變，反而大多都能吃完、準時出門；偶有幾次沒吃完，還是先出門上學。
【第二週】我想要不責罵兩個孩子吵架。
11歲的哥哥和7歲的妹妹，張開眼睛看到對方就會開始吵架，大概一天可以吵至少十次，有時是吃飯時，誰可以坐在媽媽旁邊（沒有人想過要問媽媽），有時是看對方寫功課，讓另一個人不爽，更不要說，各種想控制對方的行為。
他們吵架就算了，但他們希望媽媽處理，每個人開口就是「媽媽～」
「媽媽～」「你看他啦」「明明是他先～」
正在忙著我轉頭看兄妹，問：「怎麼了嗎？」
「媽媽～」「媽媽～」「媽媽～」「媽媽～」
「停下來！到底為什麼要一直吵架啊！正常相處很難嗎！」
「媽媽可是他～」「為什麼你都罵我～」
「我是一起罵！」
「可是明明是他先！」「是他！」
「我不管誰先，你們要這樣吵就不要看電視了，反正吵架比看電視更有趣對嗎！」
「對，我不要看了」帥氣的妹妹不吃這套。
「蛤！為什麼！又不是我要跟他吵的，是他來找我吵架！」傻哥哥開始糾結。
「我管你們誰找誰，你們都可以對別人溝通，為什麼不能這樣對家人？」兄妹無言。
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好吧，那我執行『不做』的過程後，發生什麼事？
一樣的情境來了⋯⋯
哥哥或妹妹會照例又搶著喊：「媽媽～」「你看他啦」「明明是他先～」
#沒有在忙 的我，一樣問，「怎麼了嗎？」
「媽媽～」「媽媽～」「媽媽～」「媽媽～」
「嗯，你們兩個轉過去面對面，把剛剛的話刪掉媽媽後，再講一次。」
「都是你～」「明明就是你～」「你才是！！」
媽媽聽著他們吵架⋯⋯放空⋯⋯
兄妹互罵一分鐘後，突然笑出來，這場爭執不了了之。
（大概是互罵的話太幼稚了？）
他們其實想要媽媽惜惜，而不是媽媽當裁判官，媽媽也不用急著把不是自己的角色攬在身上，我們要做的，就是讓小孩知道自己願意幫忙，這樣就好。
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