把育兒當享受，工作時盡情享受獨處

吃晚餐時，澄告訴我：「我希望聖誕老公公給我一個禮物。」什麼禮物？「我希望媽媽...」全家瞬間安靜下來屏氣凝神的偷聽，「我希望媽媽不要叫小孩吃飯了。」幸好不是叫媽媽不要生氣。

其實今天白天到米家玩，米爸很客氣誇獎：「澄媽都不生氣啊。」我忍不住哈哈大笑，澄沒說話。回到家，我問他當時為什麼不說話也不笑呢？「因為我知道媽媽平常都會生氣，所以不敢笑...」

育兒合作社0227：畫燈籠+搖元宵

成立「育兒合作社」的念頭，我大概已經想了一年，在澄澄上幼兒園失敗後，這個念頭更強烈，而短短的上學經驗也讓四歲的澄澄知道，團體一起學習某些事，會有不同於自己玩、媽媽帶著學習的樂趣。他覺得在公園一直玩很棒，但也不討厭學習新東西、團體生活，只是排斥團體強烈的秩序要求與老師的嚴格管理。

另一個想法是，我們在成為人母人父前，其實都各有所長，在自己的專業領域上應該都發展得不錯（吧），育兒生活讓我們暫時離開了事業，但不代表不能在育兒生活中應用，我常常看到yoyo教孩子畫畫，春桃帶著孩子在田野認識各種植物，如果父母可以互相支援，組織一個育兒團體，由媽媽輪流來當講師，同時提供足夠的陪伴、不受限制的跑跳玩樂時間，並以在地化發展，減少一直以來參加共學團跑遍台北公園必須舟車勞頓的問題，應該會是一件非常有意思的事情。

實際運作第一次，應該算非常順利。來參加的家庭多半都認識彼此的孩子，能互相協助照顧孩子，也因為育兒理念相信，相信對方不會突然發飆罵小孩；又因為大家都是媽媽，不需要多費唇舌就會主動接手清潔鍋具、洗碗、準備材料等工作，這點真是太太太太棒了。

另外，場地非常重要，宜君幫忙借到了社區教室，一旁就是溜滑梯，小孩在活動開始前、整理環境時都在外頭玩耍，只要一兩個媽媽在旁盯場，其餘媽媽趕快整理環境，又能透過窗戶看到孩子動靜。

最妙的是，宜君還把家裡太多的菜頭分送給大家，哇，真的好有「合作社」的感覺。活動結束後，孩子又盡興地玩了一個多小時才各自解散，第一次活動非常順利結束了！

我跟澄澄說，「這是媽媽為你辦的小小幼兒園，有朋友一起學習、一起玩，但是沒有人會罵小孩，很棒吧！」

TEDxDaanPark年會【Unvoiced 無聲對話】生產，產痛不慘痛

大家好，我是生產改革行動聯盟的成員諶淑婷，也是兩個孩子的媽媽，今天我想談一下生小孩這件事。大家都說產痛慘痛，生產，一定要又慘又痛嗎？

〔雙寶日記〕試用期結束了

燦燦出生已經快四個月了，意味著我成為雙寶媽也過了試用期，應該來發篇心得文了。

一直到現在，我才覺得和兩個孩子都調整到比較順的頻道，前兩個月真是慘不忍睹，媽媽總是在後悔，第一個月是無止盡的暴怒與憐惜、懊悔，第二個月是爭吵又爭吵，第三個月我們開始慢慢修正。一直到這兩週，我才終於看到家庭關係朝好的方向改變了，我重新長出了一些對澄澄的耐心，停止用埋怨和冷漠的言語傷害他，每天都提醒自己要主動抱他親他。

這段日子我和澄澄聊好多次，他很明白表示，媽媽跟以前不一樣了 ，變得很凶，有次我在逗燦燦說：「誰家的寶貝這麼可愛啊？」澄澄立刻紅眼眶說：「媽媽你現在都不這樣說我了」我好慚愧，立刻抱緊他道歉

四個人的日子才剛開始。

我們的孩子有權利不受傷害亦不去傷害別人

請容我用一句老套的話開場，今年八月，我成為兩個孩子的媽媽，大兒子四歲，非常喜歡裙子和粉紅色，他常常跟我說，當女生比較好；小女兒剛出生兩個月，我還不知道她喜歡什麼，無論是什麼都沒關係，我只希望他們能生活在平和、安全、被尊重的環境，我盡力的照顧他們的身心，讓他們保持健康快樂，但即便我再怎麼努力，初入學的大兒子已經在幼兒園被嘲笑像女生了。

我很驚訝，在我離開了幼兒園、小學近30年後，校園依舊有那麼強烈的性別刻板印象，喜好興趣、穿著打扮比較特別的孩子，還是被嘲笑，如同2000年的葉永鋕，我會記得他，是因為那年我剛考上大學，才因即將展開新生而興奮，卻有一位「性別氣質」不符合主流的孩子死了，校園裡的霸凌嘲弄逼死了他。如果他還活著，現在會是一個怎麼樣的30歲成年人呢？今天，他會不會和我一起走在同志大遊行的隊伍裡呢？

有兩個孩子的人生到底怎麼回事

昨天問阿澤，貴鬆鬆的懶骨頭誰用最多？他以為是燦燦，其實是豆豆。豆豆整個白天幾乎都窩在上頭，充分享受慵懶舒適的好日子。

〔雙寶日記〕媽媽總是在後悔

昨晚睡前，趁著寶寶還只是小聲哼叫、討抱慾望尚低，我和老公專心陪澄澄玩起生產前常常玩的恐龍媽媽守護小恐龍遊戲，澄澄很喜歡被恐龍爸爸抓走，再被媽媽救回後緊緊抱在懷中的感覺。

寶寶還未滿兩個月，我卻覺得已經過了好久，大概是太慌亂又發生太多事，澄澄心裡一定更難熬，突然要去上學，被罵、被處罰...然後漸漸適應，有時清醒過來想到他才四歲，內心就會非常愧疚，後悔出門前對他不耐煩，或是入睡前怎麼不順著他一點。

我記得某天吵架後，他默默拿出zaza's baby brother 這本書，書裡講寶寶出生後，小斑馬總是自己玩，爸爸忙著家務，客人一直上門，媽媽總是要他等一下、說話時眼睛看著寶寶......，儘管現實生活是寶寶才是等待的一方，我們老是先滿足澄澄需求(伴隨寶寶哭聲)，但對澄澄來說，一切都跟以前不一樣了。

昨天朋友帶來安東尼布朗的Changes ，形容獨自在家等著爸媽的孩子覺得一切都不同了而感到不安，最後爸媽回來時懷中抱著小嬰兒。澄澄聽了一次又一次，問他是否覺得有什麼改變，他說沒有，他忘了之前才抱怨寶寶出生後，爸媽必須常和客人說話，他開始會說：「我已經講很多次了你們都沒有過來...」有時候我會擔心，他是不是很快就忘記，自己曾經是爸媽唯一中心的那段日子，真希望他能記得，那對我而言是美好回憶。

我總是處於煩躁與愧疚夾雜的心情；疼惜卻也感到厭煩；希望他能多處理自己，偶爾又保證他能盡情依賴我；我埋怨他的暴怒情緒，又再三向他解釋他可以生氣，但要讓我知道生氣的原因好讓我們幫助彼此走過，只是35歲的我都必須花一番功夫才能釐清自己思路，為什麼我認為4歲兒童一定做得到？

澄澄在長高，圓潤的身形逐漸沒了，他對我的依賴今天比昨天少，明天又會比今天少，我在享受照顧新生兒的甜蜜時，也明白離澄澄放開我的手的日子又近了一天。他有時會討好我，問我自己乖不乖，不管乖不乖我都非常愛你，我說再多次似乎都無法讓他安心，就如同有時我會懷疑他不再那麼喜歡我，但我知道，我們還是很愛彼此，只是中間隔著太多疲憊與情緒、爭執，所以和對方保持了一小段距離，以免自己受傷。

昨天我對他說，好想把他放回肚子裡，重新過一次澄澄是小寶寶的生活，他說他也是，如果他能再變成小寶寶，媽媽一定會更愛他。

他不知道，我已經超級超級超級愛他了。